This is shit.

Nedenfor er en “noe” omskrevet versjon av  den “nye” knall-låten til Hr.Jackson som jeg ville la omhandle en fyr som blir noe snytt for sin store kjærlighet online.

Om du vil synge med kan du sette på  musikken( men med stemmen) av kongen selv Her

Eller denne: (en heller halvsjabby instrumental av låten)

1,2,3,4
This is shit, here I stand
I’m alone in the dark
Spent six grand
And this love, I can’t feel
And I know, yes for sure
pain is real

And even though I’ve seen that profile a thousand times
And you said you really knew me, yourself
Now I know that you have got addicted, telling lies

But you said you’d gonna be there by yourself

Oh
I’ve never typed a single word without you
Falling in love was  in MY plans
I’ve always hoped that I would be your lover
Come on please just understand

This is shit
Like I said
Spend the night all alone
In my bed
Now I’m mad
THIS is bad
Date online: worst plan I’ve ever had

And I feel as though you needed all my bank accounts
‘Cause you’ve told me that you nurse your mom back home
And you said to me that you wanted to come to my town,
“but the only problem is my cash flow”

Oh yeah
I’ve never transferred cash any faster
To make you go on the first  plane
I never thought that I would be screwed over
Come on please just understand

This is shit
Now I’m broke
How could I fall in love with a joke?
Check my card
we can say
That the loans ‘s being doubled each day

And it feels as though I’ve never been a bit suspect
When you never showed a live feed of yourself
And you said” it is due to my big lack of shave “
And I know that was really quite grave.

Oh yeah
I’ve never seen a single piece of you
Cause now I know you are a man
You never thought I would discover
Come on please dear understand

I never heard a single word from you
After I told you about my plan
I never think that you can live in cover
Come on dear please understand
Oh yeah

Stilling/livsstil ledig som lisensmann!

Først en liten notis for å hindre ubehaglige etterspill fra kvinnegruppen Ottar: Lisensmann-tittelen er et æresbegrep og et kall på lik linje med de kvinnene som lar seg kalle prester, likeverdig med sine mannlige kolleger. Fornevnelsen kvinnelig lisensmann droppes helst i  den daglige sjargongen , siden den åpner et spillerom for en kjønnsforvirring man kun ser i Thailandske “massasjekvartaler” sent etter mørkets frembrudd.

I stillingen som NRKs lisensmann inngår følgende arbeidsoppgaver :

> Samle inn den kollektive pliktavgift for felleskapets beste på en mest mulig effektiv måte.

> Å kunne sette NRK i et autoritært og storslagent lys med en liten “dæsj” ærefrykt involvert.

> Avsløre utbrytergrupper og betalings-dissidenter i det norske kultursamfunnnet raskt og effektivt.

> Være en uredd og militant representant for det ypperste av norsk Statsfinansiert underholdning.

Ønskede personlige egenskaper:

>Klasse 3 ninjasertifikat med godkjent nattkurs og forkledningslære. (Marinejeger-erfaring KAN også godkjennes)

>En inngående kunnskap om hvilke materialer som bråker mest ved tråkking og berøring.

>Gjerne noen års erfaring som HMS ansvarlig i en større bedrift, så man har et best mulig grunnlag for en stor  byråkratisk slagkraft.

>P.h.d. innenfor sanntids løgnanalysering og avsløring.

>Kunne skjelne  mellom “TV-lys” og glødepærer på en umerkbar avstand for “klienten(e)”.

>Et naturtalent innen geometrisk mattematikk, da firkantede øyne  hos “klientene” ofte er et sikkert tegn på noe muffens.

> En fraværende høydeskrekk, da store deler av jobbtiden benyttes  i stiger og trær av ymse høyder.

> Kunne lukte statisk elektrisitet utenfor et hus, og hvor i huset den er sterkest.

> Gjennomgående kunnskap om hvilken møbler som oftest brukes til å skjule TV-en fra innsynsvinkelen utenfra.

>En  avslappet og profesjonell holdning ovenfor temaet “nære mennesker og angiveri”

> Være familiær med begrep som “psykisk terror,  spionasje, sabotering og kidnapping”

Vi kan tilby:

> Muligheten til å fullstendig ruinere en students økonomi ta i et tak for den bærekraftige utviklingen i medie-Norge.

> Medlemskap i den ekslusive License to License-klubben, som er langt over den noen britiske agenter befinner seg i.

> Ubegrenset ulykkesforsikring ved fall, forutsett at åstedshuset eier minst 3 TV-apparater på ulike navn.

> En spennende livsstil bestående av intrikat angiveri ovenfor ulojale borgere.

> Kamufleringsopplæring, samt en uniformert firmabil med scannerutstyr.

> Retten til å anholde noen med en myndighet utover det norske politis retningslinjer.

> Gratis motivasjonsseminarer med b.la. Chuck Norris, Lars Monsen og Dan Børge Akerø.

> Lønn utelukkende basert på provisjon.

> Fri bruk av NRKs nettv-tjenester.

Diverse:

En krevende og blodspyttende jævlig spennede trainee-periode må påberegnes for at vi skal kunne forsikre oss om at du ER den rette søker til jobben. Bryting og nærkamp med Chuck Norris, vidderace mot Lars Monsen er noen av de klin umulige ufordrende  oppgavene som vil bli gitt under treningsperioden. Etter dette er det en hemmelig tv-losje  du tas opp i , med en livs-bindende forpliktelse som minste konsekvens. Er du den rette søker til jobben, ikke send brev eller kontakt oss. Vi vet hvem du er, og er på vei hjem til deg i dette øyeblikk.

Med vennlig hilsen Lisensmanager og tv-losjens ypperste lysende kanalzappebror

Kåre Valkepjokk.

Business konsepter som ville elsket dagens lys!

1. Segwaysafari på Afrikas langstrakte savanner. Denne formen for adrenalinfremkallende rekreasjonsutflukter anbefales helst for de enslige (mest ryddig mtp pårørende og arveoppgjør) rike, eventyrsøkende livsnytere med sans for “cutting edge” teknologi. Ja, disse menneskene har gjerne allerede hopppet strikk fra de mest usannsynlige avsatser, haiket med russiske atomubåter under polarisen, kvalt isbjørner med pianotråd og er nå utsultet på nye utfordringer de kan fråtse i for å kunne bekrefte deres mistanke om at de faktisk ER das übermensch! Som en segwayexplorer blir man befraktet til en fantastisk øde del av Afrikas savanne, på 1. klasses Sea King helikoptere med alt av frukt og rosevin inkludert, selvsagt. Vel nede på bakken holdes en heidundrandes velkomstseremoni med stammefest, holdt av innleide masaikrigere i autentiske kostymer! Etter man har inntatt den lokale ildsaften i rikelige mengder er det en høytidlig rådslagning med 3 utdannede advokater vedrørende små detaljer rundt testamenter og andre formaliteter. Det er ofte en svært gunstig bedrift for de involverte juristene, da gjestene ofte slumper en hytte hit og en hytte dit, i den gode stemningens impulsive øyeblikk. Dagen etter, når den store svulmende Afrikanske solen hilser savannen ærbødig velkommen, blir man delt inn i grupper på ca 8 stykker. Disse får utdelt fulladete Segways, og er nå klare til å legge ut på en tur deres eventyrhunger kommer til å mettes av. Man har valgt en selvguidet løsning, hvor man plasserer den minste gjesten først, da ville dyr som angriper den første(største) og mest velsmakende i en kolonne ikke alltid har et heldig utfall for flyten i gruppen. Fra Segwayen har man en fantastisk utsikt, og kan ture frem i det tempoet hjertet begjærer. Den bagatell at naturens “huskatter” enda kan løpe omtrent dobbelt så fort som en Segway i full gallopp, presenteres bare positivt som et utrolig spenningsmoment på toppen av en fantastisk opplevelse i hjertet av Afrika!  I og med at dette kun er i konsept fasen enda, har man enda ikke funnet en god løsning på hva som gjøres da batteriene er utladet.

***********************************************************************************************************************************************************

Mus-ikk(e) for dine ører !

Aleksander Rybak, den felespillende ungkalven fra Nesodden, Norges beste erstatning for Minsk i Hviterussland, har sjarmert store deler av Norges befolkning med sin falske Stradivarius, kjøpt av Arve Tellefsen på Finn.no  , med glasert eselrumpehår-bue. Vi er alle fanget i hans “Fairy-tale”, som omgir seg med såre og gjentagende detaljer fra hans halvhjertede kjærlighetsliv. Låten har faktisk blitt spilt så mye i norske radiokanaler at professor D.E. Sibel nå har gått ut og advart mot en total kollaps av radiobølgen slik vi kjenner den i dag. “Litt på samme måte som din mor advarte deg mot at du blir sånn i ansiktet om du elsket grusomme grimaser, er  det en viss fare for at radiobølgene permanent får en bakgrunnsstøy som tilsvarer notene i Fairy-tale låten, uansett hva som sendes” sier han i en pressemelding.

Dette er kun en av de ukjente konsekvensene med overeksponeringen av denne Flørtende, brunøyde, Bettan-medsammensvorende. Man har helt siden låten ble sendt ut i eteren hatt et omreisende forskningsteam, bestående av overkvalifiserte menn med alskens titler, som undersøker langtidseffektene “eventyret” kan ha på menneskets organisme. De har etter et grundig feltarbeid kommet frem til en  høyst urovekkende oppdagelse som deles med deg, eksklusivt på denne bloggen :

Teamet dro til Gjøvik, en av byene med den høyeste konsentrasjonen av MPG tilhengere sett i forhold til innbyggertallet. Her var de var nokså sikre på å finne noen som kunne bidra i deres forskningsprosjekt, og  med sin høye utdanning tar de meget sjelden feil. Riktig nok fikk Gjøvik Gjestegiveri og Go-kart, hvor de var innlosjert, en telefon litt utpå kvelden. “Hei, jeg har en historie å fortelle. Kan ikke høre hva dere sier, men kom til ******(sensurert av hensyn til personvern) i morgen, så skal jeg forklare.” Det som møtte teamet var en ulykkelig enkeltskjebne. Som en levende konsekvens av for INTENS mgp-lytting, og da særlig Rybaks “Fairy-tale”, hadde “Reidun”  rett og slett mistet evnen til å gjenkjenne toner, og syntes følgelig at all musikk som tenkes kan er den flotteste kunst! Dette ble grundig dokumentert ved å la hun høre forvrengte opptak av “voi, voi” , “vinsjan på kaia” samt “best of Jessica Simps.” Hun krysset til forskerenes forskrekkelse ivrig av på  soleklare 10′er av 10 mulige for sangene på skjemaet de hadde med. “Reidun” lever nå på hemmelig adresse, med tvungen notelære 3 ganger i uken av Sissel Kyrkjebø.

“Reidun” den tonedøve.

En rask telefon til Igor, låtens opphavsmann, var det endelige beviset for forskerene at denne låten aldri burde ha blitt gitt ut i en kommersiell sammenheng. ” Jeg lagde aldri denne sangen for et publikum, snarere tvert imot. Jeg fant etter en del prøving og feiling ut at denne sammensetningen av toner og felespill egnet seg fantastisk til å skremme vekk den hårete plagsomme menneskeapen som lever her oppe i de snødekte fjellene. Men Tono-inntektene er større enn min samvittighet, så jeg lar han fortsette å spille den. Finanskrisen finner frem til oss fjellinnbyggere også.”

PS: Jan Thomas har nå vært i forhandlinger med Rybak om en forrykende cover-versjon, kalt “My Ferry-tale”.

Grafisk disippel ønskes snarest!

Jehovas vitner A/S

Selskap:	God corporated.
Sted:	7th heaven Ave.
beskrivelse	Hellig grafiker.

I stillingen som Grafisk disippel inngår følgende arbeidsoppgaver :

> Ansvarlig for at den tidligere grafikeren får en typegodkjent førerhund.

> Ansvarlig for  en mindre tilfeldig sammensetning av elementer på forsiden av dommedagsbrosjyren.

> Fagansvarlig for dommedagsavdelingen.

> Ansvarlig for at innrapporterte nye medlemmer øker med minst 300%

> Ansvarlig for å optimalisere elgens posisjon i forhold til de bugnende fruktene i fremgrunnen.

> Sentral rolle i moderniseringsprosjekter hva den prangende 70 talls “looken” angår

>Få gitt en klarhet i om det er Elgen, frukten, hesten og de blide afro-amerikanske menneskene som ER lidelsen eller ikke.

> Superbruker i de hellige databaser, BibSysSearch og DOOOMGLE søkemotorer.

> Bidra til utarbeidelse av en eventuell evakueringsplan for de nyfrelste, og en velkomstseremoni for diverse Messiaser.

Kvalifikasjoner

>Synsnerver med over 58% funksjonalitet på begge øyne

> Min. 2-4 års erfaring innen hemmelig sektarbeid.

>GODE bibelkunnskaper

>God dommedagsforståelse

>Gode kunnskaper innen den nyeste MS Paint teknologien

>Ikke være fremmed for skremselsteknikker om man nesten har noen “på kroken”

Personlige egenskaper

>Evne til å overbevise de potensielle synderene om at enden -ER- nær

>En gudegitt kommunikasjons og fremstillingsevne både muntlig og skriftlig.

> Særs imøtekommende. Spesielt mot folk som gir deg det minste hint om at de er interessert.

> Evne til å tenke  noe  irrasjonelt, og stole på Bibelen som den eneste fulle og hele sannhet

> Proaktiv i forhold til prosesser, systemer og rutiner

Diverse

Oppdraget starter snarest , og løper helt til Enden kommer. Dette kan ansees som et midlertidig vikariat, da det ikke er helt fastsatt når denne intreffer!

For ytterligere informasjon, kontakt  J. Esus på 7th. Heavens hovedkontor, eller Johanne(s) på vårt distrikt kontor ved Cloud 9

Telefon +47 3215**666  Mail: God_is@vacationrightnow.com Merk konvolutten med “DoomGrafi”

testializi’n bloggus “maximus”

ipsum loruipsum loruipsum lorumipsum loruipsum lorumipsum loruipsum lorumipsum lorum YEAH, THE IPSUM LORUM-text is the zhizzle!